Imagino que a frustração seja um dos piores sentimentos que podemos sentir por alguém. Vivendo, sempre cheguei a clássica conclusão de que não devo criar expectativas em relação a ninguém, e vivendo, aprendi que isso nunca é colocado em prática. Conforme gostamos de alguém, nossos sentimentos vão ficando mais sensíveis, e caso não correspondidos, vem a frustração, aquele sentimento de que tudo que vivi, não valeu de nada, pois o aprendizado parece não ter sido colocado em prática. Tratando´se de sentimentos, por ser algo que não controlo, acho que a lógica de não ter aprendido nada não se aplica, o que acontece mesmo, é que as pessoas, as vezes, simplesmente não se importam mais.

Quando o dia começa com ares sombrios e negativos e mesmo assim, dá-se um jeito para conseguir o que é necessário para seguir em frente, isso sim que eu chamo de vitória.

Pensar num lugar onde eu nunca estive, ver pessoas das quais eu nunca conheci, andar em gramados dos quais o verde eu nunca contemplei. Onde estão as margaridas do inverno que eu esperei com tanta perseverança? Nada sei sobre as margaridas, preciso de uma nova espécie que me fascine, como as margaridas já não mais fascinam como antes. É aquele momento em que eu preciso voltar a andar sozinha, penso as vezes que eu era mais feliz, quando pensava só em mim.

Não precisa de muito pra me fazer desabrochar num sorriso. Não me venha com um flores se não pretendes que me sorriso permaneça, não finja intenções fortes, sentimentos maduros, se não os deseja.

about last night.

Um fardo. Sentimentos são um fardo que precisamos carregar. Em momentos felizes são uma leve carga, cheia de emoção, fazem nos sentirmos leves e alegres com o que somos e o que queremos ser. Outros momentos te encaminham pro fundo, não sei do quê, não sei de onde, me sinto perdida quando esses momentos chegam, por favor que não cheguem mais. Cada um tem o fardo do qual tem coragem de carregar.

Queria dizer todas aquelas palavras que outrora saiam quase que sem pensar, sem nenhum medo, não tinha motivo algum pra esconder. Gostaria que o tempo fosse querido comigo pelo menos alguma vez. O futuro, como me mostra o passado, é cíclico, primeiro momentos felizes, depois um poço de amarguras... Chego a pensar como nunca na minha vida ousei pensar: vale a pena a felicidade se depois tenho que passar por tudo isso? Queria respostas, queria conseguir fazer as perguntas certas. Agora não sei mais o que eu quero.

Não posso pedir compreensão, nem mesmo eu a tenho, não me entendo, não me limito, tento não fugir do que eu sou, nem do que eu pretendo ser. As vezes é como se tivesse um balão inflado na minha garganta, que me impedisse de falar, de expressar dores, simplesmente anulasse aquela parte de mim que eu tenho vergonha, e que fechada só pra mim, me faz tão mal. Se fosse simples todos seriam felizes, se todos se esforçassem, teríamos menos problemas, seriamos maiores, teríamos mais coragem. Mas por quê?