Se as palavras me faltam, nesse momento é porque a vontade de falar é inexistente.

No fim, ela me ofereceu um engov, e eu fui embora.

Cada dia parece pior que o anterior, parece que a nuvem preta que fica em mim, em vez de ir se desmanchando vai me consumindo. Se eu tento segurar as lágrimas um dia, elas vem com maior intensidade no dia seguinte. Se o sono me vem com facilidade, é porque eu consegui desmaiar, e como é bom quando eu consigo. Sempre tem aquela estória de que dias melhores virão, mas é impossível visualizá-los quando o foco ta invertido.

Uma pessoa como eu, tenta sempre achar a lógica e uma saída plausível pra qualquer problema. Mas sabe, quando só de pensar no assunto as lágrimas caem, assim como o mundo inteiro cai ao redor? O maior problema é evitar os problemas, mesmo que seja essa a solução temporária, inevitável e deplorável. Lamentável, porque o problema seguinte é conseguir conviver consigo mesma, fugindo. E sempre fugindo, tudo se repete e fica pior e pior.

Quero ver você dormir depois de três "porradas" no mesmo dia. Não dorme por uma semana.

Desmontei meus sonhos curtos, para poder pensar sem visualizá-los, ter uma outra visão do que pode ser a minha vida num breve período de tempo. Quanto mais divago dessa forma, mais percebo que sempre vou estar sozinha, sempre vai ser mais difícil, e vai ser como se eu sempre estivesse sozinha, porque a verdade é que eu sempre estive.
Mania chata essa, de escrever sobre pessoas e sobre como é preciso aprender a ficar sozinha, pra conseguir ter um relacionamento, mas é bem isso, acho que um dia eu aprendo, dessa maneira dura, um jeito Karina insuportável de ser, de tentar aprender.
Mas como eu sempre digo, e sempre vou dizer, pelo menos, eu tento aprender, e tento o tempo todo.

Tem uma cidade que eu visito nos meus sonhos. Uma cidade feita pra mim, feita por mim, inconscientemente. Essa cidade, não vou falar muito pois é algo extremamente privado, é o lugar perfeito pra viver. Nessa cidade as pessoas são perfeitas, elas não tem rosto, elas são só amor, e a cada dia me apaixono de novo por todo mundo. Cada dia em que eu sonho com essa cidade eu acordo disposta e feliz, gostaria de voltar lá todos os dias dos quais eu sonho, todas as horas do meu sono. E eu falo dessa cidade muito pouco, talvez seja porque prefiro ela á minha realidade, então é melhor não lembrar muito. Gostaria de que quando eu morresse eu vivesse lá, vivesse de amor, pra sempre. Mas quando eu morrer, eu morri, não vou viver, morar ou qualquer coisa. Se eu pudesse escolher, eu iria morar lá, como eu não posso, continuo sonhando.

Sonhei com amor, com o despertar de algo em mim que se esconde, mas que na verdade quer reconhecimento. Guardo tão pra mim, trago tão junto, que já não consigo mais doar de forma como os livros descrevem, aquela inocência e esperança de que vai ser lindo, e que vai finalizar com o "e viveram felizes para sempre". Imagino que o tempo é que me coloca nessa situação, de ter e não poder doar, depois de muito receber e nada ter para oferecer.