Me pergunto, faz sentido?
Continuo me dedicando, é tudo o que eu tenho.
Vale a pena?
De verdade?

Espasmos e uma noite sem razão
Um copo vazio,
Mente cheia,
E só desilusão.

Quando eu esperei ajuda, foi quando eu quis que ela não viesse, esperava pois tinha minhas desculpas, não queria pois as pessoas costumam fazer mais mal do que bem.
Ficava a espera de que o mundo arrumasse tudo, mas quem faz ou não faz as coisas somos nós, não o lugar onde vivemos. Queria que o tempo acelerasse, e quando eu percebia que havia passado muito tempo implorava pra que fosse ontem novamente. Tinha minhas razões infundadas pra quase tudo, defendia minhas mentiras mais fortemente do que minha própria vida, pois nesse ponto, eu já não tinha muito a oferecer.
Amava incontrolavelmente a existência de outra pessoa, sem saber expressar uma simples cortesia, sem dizer uma única palavra bonita, o que me saiam eram ruídos grotescos. Sofria, pois nada era como eu queria, sofria pois via que meu sofrimento era como minhas palavras que nem pra mim faziam algum sentido.
Como mudar minha real situação? Se que de certa forma ela pode ter sido distorcida, sem querer posso ter distorcido detalhes, as vezes até o contexto inteiro.

Simplesmente de hora pra outra, acordo como se fosse outra, todos os meus desejos mudaram, minha ideologias falharam, criei outras, não discuto, não espero, não ouço, não e não. Aquele diferença que nem uma grande separação ou término chega a ser comparável.
Não é vontade de chorar, é a vontade de ter vontade, chama-se preguiça pra alguns. No meu caso uma impossibilidade psicológica, aquela que mudou tudo e deixou tudo como estava, porque eu simplesmente não posso ser ninguém, minha cabeça está acabando com a minha identidade ou impossibilitando que eu crie uma.
Um psicológico conturbado, cheio de dúvidas e medos, sendo que não sei do que tenho medo, nem entendo nada o qual eu consiga perguntar.

Barulhinhos baixos somados com a falta de sono, apreensão e aflição. A qualquer momento o barulho viria me atacar e eu, como de praxe, não teria ideia do que fazer, correr? Mas era pra eu estar dormindo.
Medo de que?

Pode parecer bom, mas quando eu começo a acordar as seis horas da manhã, todo dia, tem alguma coisa errada, levando principalmente em consideração que isso são cinco horas de sono.
Já não tenho mais muitos lugares dos quais consigo chamar de lar.

Eu só preciso de uns minutos pra ser aquela menina frágil que ninguém nunca me deixou ser. Preciso ter o direito, por favor, dez minutos, me deixa berrar como louca por não saber o que fazer, chorar desesperadamente, deixa eu brigar um pouco contigo, deixa eu sair do controle, só um pouquinho. Não consigo mais aguentar essa postura por muito tempo.

Olha pra mim! Por favor? Eu estou com uma vontade louca de chorar e botar pra fora tudo o que vem me deixando amargurada, ansiosa e triste. Mesmo que eu não tenha dito, mesmo que eu nunca diga, mesmo assim, eu ainda queria que você perguntasse. Mesmo que eu nunca responda nada, só quero saber que você se importa. Não quero te contar os motivos, não quero me abrir, quero você do meu lado, quero que você se importe, chore comigo sem saber o porque, me abrace sem que eu peça. Eu não te peço absurdos porque sei que nem isso vais fazer sempre, mas se fizer de vez em quando, eu agradeço.