Barulhinhos baixos somados com a falta de sono, apreensão e aflição. A qualquer momento o barulho viria me atacar e eu, como de praxe, não teria ideia do que fazer, correr? Mas era pra eu estar dormindo.
Medo de que?

Pode parecer bom, mas quando eu começo a acordar as seis horas da manhã, todo dia, tem alguma coisa errada, levando principalmente em consideração que isso são cinco horas de sono.
Já não tenho mais muitos lugares dos quais consigo chamar de lar.

Eu só preciso de uns minutos pra ser aquela menina frágil que ninguém nunca me deixou ser. Preciso ter o direito, por favor, dez minutos, me deixa berrar como louca por não saber o que fazer, chorar desesperadamente, deixa eu brigar um pouco contigo, deixa eu sair do controle, só um pouquinho. Não consigo mais aguentar essa postura por muito tempo.

Olha pra mim! Por favor? Eu estou com uma vontade louca de chorar e botar pra fora tudo o que vem me deixando amargurada, ansiosa e triste. Mesmo que eu não tenha dito, mesmo que eu nunca diga, mesmo assim, eu ainda queria que você perguntasse. Mesmo que eu nunca responda nada, só quero saber que você se importa. Não quero te contar os motivos, não quero me abrir, quero você do meu lado, quero que você se importe, chore comigo sem saber o porque, me abrace sem que eu peça. Eu não te peço absurdos porque sei que nem isso vais fazer sempre, mas se fizer de vez em quando, eu agradeço.

Tarde sem começo, dia sem cronologia. Minhas frases não se encaixam mais, nada do que eu falo faz sentido. O que me vem a cabeça não é o que eu penso, o que eu falo, não quero dizer.
Tudo fica confuso, parece que eu não consigo nem me mexer direito, é tudo tão confuso, eu não consigo me expressar.
Eu preciso de uma base, mesmo que temporária, pra conseguir ter forças de terminar esse dia. Preciso uma mão, um abraço, um aperto, um sentimento, pra eu acordar melhor amanhã.

Pedir ajuda machuca. Sentir que preciso de ajuda machuca.

Mais um dia tenta passar, mais uma madrugada de insonia, e novamente meus fantasmas não me deixam dormir, fazem a minha paranoia aflorar a ponto de eu não conseguir fechar os olhos direito.
De certa forma, não sei o que posso tentar passar adiante, não sei que parte de mim estou disposta a disponibilizar, não sei o que ser, quem ser, pra quem ser. Os não seis incansáveis, porque de certa forma eu fico tentando ocultar minhas partes boas, de novo não sei o porque, na verdade talvez ele nem seja importante. Só sei que prefiro ser pra mim, me vale mais. Prefiro tirar isso do mundo, não que precise me provar que mereça, quando eu perceber, já sou melhor, e estou sendo o meu melhor, porque vale a pena.
A mais valia, a gente faz tudo conscientemente, só não quer admitir certas vezes que era aquilo, imaginou diferente, não era pra ser assim. Não soube levar o que eu queria, porque nem mesmo eu sabia.

Finalmente percebi que não preciso lutar contra nada, não preciso ter nada, não quero, mesmo, não quero nada, além de ser e viver eu mesma, minha vida.
Encontro barreiras em tudo que me faz bem, vejo que não é fácil simplesmente ser, é complicado, mas essas barreiras trazem mais emoção, a emoção estimula, e aqui estamos nós, correndo atrás de outras coisas.
Toda essa bobagem de que felicidade é ter e não ser, nossos cérebros programados e atraídos por coisas caras e fúteis, é preciso desligar-se, esquecer essa besteira, fazer o que te faz feliz, não aquele papo de que sou melhor porque tenho mais, bobagens, um monte delas. E você continua acreditando que é melhor, tendo tudo que te obrigam a ter, e não sendo nada do que você realmente queria.
Defendendo idéias que não são suas e que você nem chegou a analisar de verdade. Malditos preguiçosos, além de não ter o que realmente querem, não tem nem opinião.
Por favor, faça um favor a si mesmo, não fale comigo, você não me acrescenta nada.

Perdi o foco novamente.
Demorei pra entender o que realmente tinha significado, e fui, novamente, perdendo o foco.
Busquei problemas, soluções, tentei criar tensão, de todas as formas, era só atenção que eu queria, e emoção o que eu tentava.
Peguei pesado de novo, não tem como parar.
Não tem outro caminho que eu possa simplesmente seguir e esquecer o que aconteceu?
Tem, mas eu não quero.
Dessa forma o sentido é um cúmplice.
É errado, é feio, é só o que tu queres ver.

Aquelas filosofias baratas de final de domingo, sempre são completamente contestadas na segunda feira. Aquele gosto amargo da derrota, aquela azul, que me fez mole.  Uma face de medo, de relutância que acaba com o meu interior, transformando o exterior em algo vacilante. Degradante sentimento de que não volta, que sempre precisa de distração, pra esquecer como tudo esta se perdendo. Métodos e métodos empregados na mesma causa, são apenas testes, piorando e amenizando o caos, criando um bloqueio pras coisas que fazem sentido realmente. Aquelas filosofias baratas num final de semana, empregadas pra sempre, pro resto da vida, esquecida na segunda, devido aos outros pensamentos que ocupam a mente. Voltadas no outro final de semana, e sempre se aprimorando.